Per ardua ad astra

(Taken from my note @ FB)

Belajar menulis lagi setelah berminggu-minggu kena Writer’s Block. :-)

Yeah, setelah kecelakaan gue tanggal 18 Mei kemarin, sekarang gue udah bisa ikhlasin itu semua dan ikhlasin fakta kalau gue nggak bisa ikut SNMPTN 2011 karena masih di rumah sakit, dan bahkan belum kuliah tahun ini.

Gue tahu kalau Allah mau menyampaikan sesuatu buat gue. Sesuatu yang emang bermanfaat buat hidup gue selanjutnya. Karena gue tahu Allah nggak mungkin menzhalimi hamba-Nya, ada juga si hamba yang menzhalimi dirinya sendiri.

Nah, pasca-kecelakaan itu, untuk pertama kalinya gue merasakan kecewa dan sakit yang sedalam-dalamnya. Mungkin itu bukan yang terakhir, tapi seenggaknya waktu rasa kecewa dan sakit itu datang lagi, gue udah ada pengalaman sedikit buat mengatasinya.

Gue kecewa nggak bisa kuliah tepat waktu bareng sama anak-anak Magnifico dan gue sakit hati karena merasa diremehkan sama “beberapa orang” karena belum kuliah. Gue sempet menggugat Tuhan kenapa gue dikasih kecelakaan yang buat gue nggak bisa bangun dari tempat tidur selama 2 minggu disaat gue harusnya berjuang buat dapat kursi di UI.

Gue benci mata kiri gue yang waktu itu nggak bisa ngelihat secara normal karena ada kerusakan syaraf. Gue benci tangan kanan gue yang nggak bisa digerakkan secara optimal karena tulang belikat gue patah dan membuat gue harus menjalani operasi untuk yang pertama kalinya. Gue benci badan gue yang menggendut parah sebagai akibat dari obat syaraf yang gue minum. Gue benci emosi gue yang nggak stabil karena kerusakan otak gue, yang membuat gue galau di twitter, dan membuat gue kehilangan seorang sahabat baik *eaaaa curcol abis* (kenangan pahit ya itu, Guys). :”)

Gue benci kenyataan kenapa gue terlahir sebagai “Evin yang selalu sial”.

Dan yah, mungkin lo semua nganggep gue lebay abis, tapi itulah kenyataannya. Gue, sebagai anak kemarin sore yang nggak tahu hidup itu kayak apa, secara tiba-tiba dihadapkan pada realita yang membuat gue luar biasa kecewa. Gue depresi.

Dukungan yang gue dapet emang nggak sedikit, tapi tetep aja, hati gue masih menolak buat langsung maju dan bangkit. Gue malah terpuruk, nyesel dan iri luar biasa ngeliat Magnifico yang udah pada bahagia di bangku kuliah sementara gue nggak jelas nasibnya. Lemah mental emang gue itu.

Tapi berbulan-bulan kemudian, perlahan-lahan hikmah kecelakaan itu mulai tersingkap dan gue merasa luar biasa berdosa karena pernah menggugat Allah atas kecelakaan ini.

Gue ronin. Yap. Sesuatu yang horor banget buat semua orang. Hei, siapa gitu loh yang mau nganggur setahun setelah 3 tahun lo capek belajar di SMA? Mending juga kuliah kan.

Meskipun mungkin gue punya kesempatan di swasta atau univ lain selain UI, kesempatan itu nggak gue ambil. Gue cuma ikut Simak, itu juga cinta gue ditolak sama UI tahun ini karena persiapannya minim. Bukan beralibi, tapi emang mental gue masih parah banget waktu itu. Belom bisa diajak belajar dengan baik dan benar.

Dan akhirnya gue ronin. Meskipun gue malu sangat sama Magnifico, tapi yeah, gue ronin demi UI. Gue mengabaikan harga diri gue di mata orang lain (sekali lagi) demi UI. Yap, gue masih nemu banyak orang yang memandang rendah seekor seorang ronin.

Gue pun ngambil les lagi setahun ini. Di NF (sebut merek gapapa yak :D) dan kelas gue ada di ruang 12. Disini gue dapat banyak teman-teman yang luar biasa. Konteks luar biasanya emang beda sama para Magnifico yang keren, tapi disini, gue belajar tentang menjadi manusia yang lebih baik. :)

Gue yang awal-awal masuk masih terpuruk menyandang predikat ronin dan masih menyesali kecelakaan gue itu, mendapatkan pelajaran luar biasa disini.

Di kelas NF gue, ada seorang murid yang bisa dibilang kondisinya nggak sesempurna kita. Awalnya gue sempet merasa agak aneh juga sekelas sama temen gue ini. (maaf banget) Karena 12 tahun sekolah, gue selalu ketemu orang yang fisiknya sempurna. Tapi gue sangaaaaaaat kagum sama dia. Waktu ditanya mau masuk mana, dia dengan mantap bilang, “Akuntansi UI!”, dan begitu ditanya pilihan kedua, “Ilmu Ekonomi UI!”.

Oh men, kita tahu akun UI itu sering disebut “Kedokterannya IPS” dan IEUI juga nggak gampang masuknya. Tapi temen gue ini, dengan mantap menyebut keduanya.

Gue kagum, gue salut, gue bangga sama dia. Gue ngebandingin sama diri gue sendiri. Fisik gue Alhamdulillah masih sempurna. Kecelakaan itu emang parah, tapi Allah masih sayang gue, badan gue masih utuh. Gue emang gegar otak serius, tapi memori gue masih ada semua. Nggak amnesia. Mata gue emang sempet jereng dan penglihatannya parah, tapi dalam waktu sekitar 2 minggu bisa sembuh total. Tulang gue emang patah, tangan kanan gue belum bisa bergerak maksimal, tapi bahkan dokter pun udah ngizinin gue buat belajar nyetir. Gue emang kehilangan satu sahabat setelah kecelakaan itu karena ketidakstabilan emosi gue, tapi gue masih punya sejuta sahabat yang selalu dukung gue dan nerima gue apa adanya. APA YANG GUE RASAIN NGGAK SEBANDING SAMA TEMEN GUE ITU, TAPI GUE YANG MALAH TERPURUK!

Dan temen gue ini, Allah menganugerahkan tubuh yang nggak sesempurna kita, tapi DIA MASIH PUNYA SEMANGAT buat mendapatkan impiannya, nggak terhalangi oleh keadaannya. Lah gue? Damn, gue nggak ada apa-apanya dibanding dia! Ya Allah, gue malu udah merasa terpuruk dan selalu nyeselin kecelakaan gue itu. Padahal Allah sayang gue, sangat sayang. Guenya aja yang idiot. Yang selalu nganggep cobaan sebagai sesuatu yang memalukan dan pantas untuk diratapi. 

Kalau nggak ronin, gue nggak bakal ketemu temen gue ini dan temen-temen sekelas gue yang bener-bener luar biasa. Mereka keluarga lain gue selain Magnifico dan Smansa. Kita saling dukung buat dapet cita-cita masing-masing. Yah emang gue sempet malu menjadi ronin, tapi dengan semangat dan temen-temen baru yang gue dapet, gue merasa seneng. YAK, SEMANGAT HIDUP GUE BANGKIT LAGI!

Hikmah lain yang gue dapet adalah —mungkin ini udah pasaran banget ya— bersyukur. Gue ngelihat timeline Twitter gue yang isinya temen-temen yang udah jadi mahasiswa di PTN favorit, tapi selalu aja ada keluhan yang diumbar di twitter. Ya tugas banyak lah, ya dosen nggak enak lah, ya ospek bikin gila lah, ya pelajaran susah lah. TEMEN-TEMEN GUE SAYANG, KALO KALIAN DI POSISI GUE, YAKIN DEH KALIAN BERSEDIA NUKER APAPUN DEMI BUAT ADA DI POSISI KALIAN SEKARANG INI.

Guys, please… Syukuri apa yang udah kalian dapet. Gue juga Alhamdulillah udah mensyukuri nasib gue sekarang karena mungkin kalau nggak kecelakaan dan bernasib kayak begini, gue juga masih jadi tukang ngeluh yang sama kayak dulu. Tapi sekarang gue sadar, apa sih yang harus dikeluhin dari hidup kita? Lo bayangin temen gue itu, yang tubuhnya nggak sesempurna lo pada. Dan mungkin seumur hidupnya dia begitu. Tapi dia sama sekali nggak ngeluh! Apa kalian nggak malu? 

Gue nggak menggurui atau apa, gue juga bilang kan gue bahkan menggugat Tuhan atas kecelakaan gue? Tapi setelah melihat temen gue itu dan merenung banyak, akhirnya gue belajar dan mencoba mensyukuri hidup gue dan ternyata, dunia jadi terlihat lebih mudah kalau kita bersyukur. Percaya sama gue! :D

Intinya, cobaan itu emang terkadang berat dan bikin terpuruk parah. Tapi Allah nggak mungkin ngasih cobaan tanpa hikmah, separah apapun cobaan itu menghampiri. Dan ya, semua itu Allah berikan agar kita semakin kuat dan bermental baja, serta selalu bersyukur pada-Nya. Bersyukur itu nggak cuma kalau kita seneng doang kan? Tapi sekalinya sedih malah ngedumel.

Kawan, gue nggak bermaksud apapun menulis ini selain menyembuhkan WB gue dan juga berusaha menyampaikan apa yang gue rasakan kepada kalian. Gue berharap banget meskipun gaya menulis gue masih jauh dari rapi ini, tapi kalian menangkap maksud gue menceritakan ini sama kalian.

Jangan kalah sama cobaan, buktiin ke Allah kalau kita emang hamba yang pantas untuk mengisi surga-Nya kelak. :)

Gue bener-bener lagi bad mood sekarang. Dan nggak lagi dalam tahap dimana gue bisa diajak bercanda ketawa-ketawa. Kalo ada yang berani nyoba ngebercandain gue, yang ada tuh orang bisa gue semprot abis-abisan.

Dan yeah, gue tahu hari ini lagi ada bola. Apa lawan apa, peduli amat? Gue nggak suka dan nggak akan pernah suka sama bola. Gue bukan tipe cewek yang suka bola cuma gara-gara pemainnya ganteng atau apalah. Please deh… 

Tapi gue menghargai kegemaran cowok-cowok (Papa dan adek-adek) di rumah gue akan bola. Mereka mau teriak-teriakan ngedukung pas nonton kesebelasan favorit mereka pas lagi pertandingan juga gue gak peduli.

But, disaat mood gue lagi kayak macan hamil (gue gatau mood macan hamil kayak gimana, cuma asal ceplos. Intinya, gue lagi bete sebete-betenya) gini, gue benci banget saat gue lagi asyik depan komputer buat menghilangkan kebetean yang menggelayut, tahu-tahu Papa sama adek gue teriak-teriak gara-gara ada yang ngejebol gawang.

Gue kaget. Sialan! Kalo suasana hati gue biasa aja, ya gue biasa aja, paling kesel dikit gara-gara kaget. Tapi ini gue lagi kesel, ditambah kaget denger suara mereka. Elah, lagi ga bete aja kalo kaget gue pasti marah-marah. Ini udah bete, kaget denger suara teriakan mereka pula! Beruntung tuh TV gak gue banting atau PC komputer gak gue getok pake kursi.

Hayah…

Lagian apa pentingnya coba, mereka yang ngegolin, mereka yang menang, mereka yang dapet duit, ini segerombolan kaum adam nyebelin yang cuma nonton di rumah ikutan teriak-teriak. Motivasinya apa coba? Untungnya apa coba? Cih…

-Dari seseorang yang bukan penyuka bola dan lagi bete-

agak bete juga sih saya, melihat arsip-arsip tulisan saya yang semuanya belum selesai kenapa semuanya beriorientasi sama tema yang itu-itu aja? -_-

yah emang saya nggak belum pandai mengembangkan konflik…

banyak-banyak baca aja deh ya biar makin kreatif. hahaheheu.

Pergi Menjauh…

Terbang disapu embun pagi yang menetes bagai air mata suci sang dewi

Pudar

Ditelan kabut malam, hitam kelam mencekam

[Aku (atau kau?) memilih untuk menjauh…]

Ombak merah

Menyaput goresan kenangan yang terlukiskan di atas pasir seputih bulan

Badai biru

Meluluhlantakkan tunas harapan yang tumbuh di atas temaram kegelapan

[Harapanku untuk terus bersahabat denganmu hancurlah sudah…]

Sepijak tanah

Meredam jerit pahit sepotong hati yang sakit

Segumpal awan

Mengirim tangis membasahi luka berbau amis

[Hatiku terluka, dan sakit]

Dua tangkup bibir

Meracaukan  makian bersalut pujian

Dua pasang mata

Mengalirkan air bening menyesap hening

[Aku membencimu, sekaligus masih mengagumimu dalam tangis yang tak terlihat…]

Jiwa

Mati dalam tragedi terkubur benci

Waktu

Terus berjalan menjual impian sembari menghancurkan angan

[Jiwaku mati tanpa adanya sahabat sejati, sementara waktu terus menumbuhkan impianku sambil menggilas harapanku…] 

A/N: Saya tahu ini nggak jelas banget. Iseng-iseng tadi saya nemu file ini mengendap di arsip tulisan saya. Dibuat tanggal 12 Oktober 2010. Masa-masanya saya galau. Hahaheheu.

Sedang mengatur ritme hidup yang semakin hari semakin… errr, berantakan.

Sebenarnya gampang saja, hanya saya saja yang belum memiliki niat yang kuat untuk melaksanakannya.

Aku tahu teori, tapi aku masih minim praktek…